Вечерний Омск 28.06.1994 г.

Читательское расследование

«К Вам обращаюсь, мои наёмные работники!..»

Наконец-то я живу в стране, твердо опирающейся на три власти. И я счастлив этим. Счастлив потому, что их всего три. Правда, существует еще так называемой «четвертая власть», Но она, слава Богу, перебиваясь с хлеба на воду, обеспечивает себя сама. А вот первые три власти содержу я — рядовой гражданин России, То есть я ее не содержу, а принял на работу. Нанял, так сказать. А за то, что я ей плачу, она должна мне создать ежечасно, ежеминутно и даже ежесекундно условия для нормальной работы, отдыха, «изготовления» и воспитания детей и удовлетворять мои духовные потребности. Именно поэтому, зачастую отрывая от себя, последний «доллар», я командирую многочисленных представителен этих властей в Америку и Японию, Швецию и Италию. для того, чтобы они посмотрели, как живет тамошний налогоплательщик, а затем, обменявшись опытом, создали бы себе такие же условия. Это я их отправляю на Кипр и в Гонолулу на отдых, чтобы они, набравшись сил, как следует отдохнув, сидя в тиши своих рабочих кабинетов (опять же предоставленных мною), день и ночь заботились о моем благосостоянии. Это я посылаю их в Голландию для решения вопроса о картошке у нас, в Омске. И командирую в Африку, в людоедские племена мумбо-юмбо для решения вопросов снабжения мясом.
Из вышеизложенного вы, наверное, уже поняли, что самой главной властью в стране являюсь Я — налогоплательщик. А так как порядковые номера власти уже определены, то я причисляю себя к «нулевой власти», самой главной власти, ради которой создано и существует наше государство.
И вот, устроив все свои дела, поделив все, что возможно и невозможно (т.е. должности, сферы влияния и т.д. и т.п.), мои родные городские власти начали заботиться непосредственно обо мне.
Первым делом они издали «Постановление о мерах по упорядочению уличной торговли в г. Омске», имеющее своей благородной целью укрепить мои права гражданин-покупателя.
Это «Постановление», как и всякое постановление о торговле, опирается на трех китов: санитарно-гигиенического, налогового и кита, борющегося с лихоимством продавцов. Более того, для защиты моих прав (т. е. за слежением о выполнении всех пунктов «Постановления») назначены ответственные «пастухи» этих китов,
Прочитав сей блистательный опус, я воспрял духом: наконец-то я узаконен в своих правах покупателя! Теперь никто не посмеет вручить мне какую-нибудь дрянь, не обсчитают, не обвесят. И чек выдадут! И безоговорочно обменяют одно бракованное изделие на другое или вернут деньги. А может быть, (даже!) примут порожнюю стеклотару. И все это будет правого выдержано и без хамства. Правда, в постановлении о хамстве ни гу-гу. То ли упустили в пылу творчества, то-ли привыкли и не замечают. Ну да ладно, об этом напишут в следующем «Постановлении». Правда, я не знаю, чем оно будет отличаться от данного и предыдущего, которое приказано считать недействительным. Как я понимаю, составляли их, наверное, одни и те же лица. Обычно у таких официальных документов существует преамбула, в которой объясняется, чем вызвана отмена предыдущего документа. Кто понес наказание за его невыполнение или получил поощрение. Чтобы можно было и сравнить с предыдущим, и понять необходимость его появления, а не только восхищаться творчеством властей.
И вот после издания «Постановления» и «Приложения» к нему я провел расследование своей «нулевой властью» — как они выполняются.
Нет, я не ходил специально по магазинам и торговым точкам с целью уличить их в невыполнении «Постановления». Просто я совершал свои ежедневные покупки в тех магазинах, которые я всегда посещаю в течение многих лет. Ареал, как теперь выражаются, моих жизненно важных интересов простирается от Ленинградской площади до Ленинского рынка, и от Иртышской набережной до Пушкинской улицы. Мои наблюдения сделаны примерно в течение полутора месяцев и никак не относятся к одному-единственному магазину, хотя надо отметить, что ни в одном из этих магазинов требования «Постановления» полностью не выполнялись.
Итак, поплыли с первым «китом»... В витрине-холодильнике некогда свежемороженая рыба плавала в чем-то осклизлом, вытекшем из ее внутренностей. А рядом, в этой же витрине, возлежали в художественном беспорядке пакеты со свежеморожеными ягодами, которые выделяли тоже что-то «свое». В другом магазине покупателю предлагалась рыба, до того высохшая, что ее можно было бы использовать в качестве кольев для подвязки помидоров. А в специализированном магазине на витрине лежала, гордясь своей первой категорией (как сообщала этикетка), свинина. И на ней, представьте себе, — ни одной мухи. «Пернатые» явно брезговали на нее садиться (категория свежести не указывалась).
Кстати, я читал, что на Западе в каждой торговой точке имеется карточка из 144 пунктов, и если два любых из них не будут выполняться, то магазин закрывается до устранения замечаний и штрафуется в соответствии с тяжестью нарушении. Кроме того, владелец магазина должен еще добиться возобновления лицензии. И санинспектору продавец не может предложить ничего, кроме одной чашечки кофе (все остальное — взятка).
Надо отметить, что с «земли» торговать перестали. Теперь торгуют с грязных ящиков.
Пересядем на налогового «кита ».
Вы не думайте, что круг моих интересов ограничен только жратвой. У меня имеются и духовные запросы. Прислонился я как-то к будочке. «Покажите сертификат», — говорю.
А мне в ответ: «Ты что, сертификат будешь пить или спирт? Я, вишь, пью — и ничего».
И так дыхнул на меня, что я невольно вспомнил анекдот: жена велела мужу дыхнуть в замочную скважину на предмет выявления его состояния. Дыхнул. «Вася, брось дурить, дыши ртом».
Спирт я все же купил. Душа-то горит! А вот спирт гореть не хотел. Спичка шипела и гасла.
— Первый раз вижу, чтобы спирт не горел. Прямо фокус какой-то, — изумилась продавщица. — А сертификат у директора. А директор уехал.
Надо отметить, что, согласно «Постановлению», кассовые аппараты приобрели почти что все. Но чеки продавцы добровольно не выдают. Не выдали мне чек ни на шоколад, ни на тот злополучный спирт, ни на кассету с записью Шуфутинского. И не обменяли ее на другую (купленная мною отказала на втором проигрывании). И денег не вернули. А в пунктах проката видеокассет вообще нет кассовых аппаратов.
А на последнем «ките» я «подплыл» на Ленинском рынке к весьма китообразной продавщице сосисок. Человек я не сутяжный, но что-то заставило меня повторно взвесить покупку на других весах. Не хватало всего ста пятидесяти граммов к килограмму. И вообще на рынке вместо гирь используют всевозможный суррогат, начиная с камней и кончая продаваемым товаром. Электронные весы на рынке, как правило, отсутствуют. Неудобные они. Не надо щелкать на счетах. Да и продавец никогда не называет вес. Они только называют сумму, руководствуясь им одним известными соображениями (т. к. называют ее тогда, когда стрелка весов еще не успокоилась) А о пружинных весах вообще страшно говорить.
…На бочке с квасом этикетка «0,5 л — 200 р., 0,25 л — 100 р.».
Заплатив сто рублей, я получил стакан, наполненный квасом только до двухсотграммового ободка. Такое же количество кваса получали и все остальные покупатели. 20 процентов стоимости кваса шло в карман продавца.
Особо — о приеме пустой стеклотары. О, мой наемные работники, мои дорогие (в буквальном смысле), дорогие власти, я понимаю, что заботясь обо мне, вы ни минуты не расслабляетесь и вообще не «потребляете». Но все же куда вы сдаете пустые бутылки? Или вы их просто выбрасываете? Мне это не по карману.
Господа, товарищи, граждане — не знаю как к вам и обращаться, издавшие «Постановление» и контролирующие его выполнение. Неужели вам не стыдно, что оно не выполняется?
А расследование я назвал «нулевым» потому, что действие его будет «нулевым». Просто очередное марание бумаги. Точно такое же, как и «Постановление» (еще раз — простите).
А если в моем расследовании есть хоть одно слово лжи, пусть меня изберут в Городскую думу.

Д. МАКСИМОВ.

ОТ РЕДАКЦИИ: Ах, уважаемый Д. Максимов! Лучше бы действительно была хоть одна ложь в расследовании вашем. И тогда бы разверзлись хляби небесные, гром небесный прогрохотал бы под вспышки фиолетовых молний, — и, как в сказке, исполнилось бы пророчество ваше. И стали бы вы депутатом Городской думы. Ну а дальше — ни в сказке сказать, ни пером описать. Поставили бы вы вопрос ребром на одном из заседаний. Раз бы поставили, другой, третий. И помчался бы народ счастливый стеклопосуду сдавать. И в магазинах бы все стало по-цивилизованному, и все «киты», о коих вы писали, были бы удовлетворены...
Но не разверзаются хляби небесные. И продолжает царить в городе нашем безнаказанность, размеры которой становятся уже угрожающими.
А за «расследование читательское» — спасибо, уважаемый Д. Максимов. В конце концов, — не времена Бориса Годунова. И наши «наемные работники» уже вот-вот поймут, что пушкинское классическое «народ безмолвствует» — не про нас.