Вечерний Омск 01.04.1993 г.

Дебют в «ЛЮКСе»

Изра Криворучко

«А так хочется новых ощущений!..»

(ПИСЬМО)
Здравствуй, Туся!

Извини за каракули, — голова гудит. Сама понимаешь — праздник. Наш. День торговли.

Праздник, а на душе тоска. Ну что за жизнь? Даже в праздник обвешивала, обмеривала, обсчитывала и обделывала, еще многих других «об», как и в будни. Надоело все! Хочется чего-то возвышенного, необычного, острого! Ну, думаю, хоть сегодня не буду об... или продам что-нибудь обыкновенному покупателю из-под прилавка. Так, веришь, рука не поднимается, да и покупателю нельзя потакать, нельзя , отучать от об... А то одному, другому... Привыкнут. Да и престиж потерять можно.

Вечеринка была как обычно — опять-таки все свои. Языки пораспустили — постороннего не пригласишь, разве кого из ОБХСС.

И на столе обыденщина — икра там, копченья, ананасы. Только в том и отличие, "что хрусталь - вместо стекла да осетр целиком, а не кусками, и во рту петрушка торчит. И коньяк не по-черному, а все с тостами. И опять, как всегда, первый тост за Ник-Ника — какой он добрый, заботливый. Да ты сама знаешь, как он под утро простынкой прикроет или курточку от своей пижамы, на плечи накинет.

А так хочется чего-то необычного! Новых ощущений!..

Суворов вроде говаривал, что каждого интенданта можно с чистой совестью расстреливать через год работы. А чего бы и продавцов не пострелять? Ну не всех, конечно,, а каждого, там, седьмого или десятого...

Представляешь? Площадь. Толпа. Милиция. Телевидение. Весь городской торг. В импорте. С розами. Построены помагазинно, побазно. На правых флангах директора. На левых — дяди Васи. Трезвые. А впереди директор облторга. Как на параде.

А командующий парадом во фраке, с белой хризантемой в петлице, через матюгальник:
— Тооо...рг! Слушай мою команду! Смиррр...но! — Чеканит шаг. "Делает взмах палкой сервелата и — рапорт: — Товарищ министр торговли! Облторг для проведения праздника-расстрела построен!

—| Здравствуйте, товарищи работники российской торговли! Поздравляю вас с праздником и желаю успешного десятипроцентного вашего списания! Ура, товарищи!

— Здравия желаем, товарищ, министр торговли! Урррааа! Урррааа! Урррааа!

Командующий парадом:
— Отсчет от правофлангового! На.... перррвый-десятый! Рас...считайсь! Добровольцев, умеющих владеть оружием и желающих пострелять, прошу получить автоматы!

Камера — на толпу. Добровольцы из покупателей дерутся из-за автомата. Крупный план: синяк, кулак, размазывающий кровь по лицу, женщины, вырывающие друг у друга автомат, сияющие лица, прекрасные лучистые глаза...

— Последнее слово!.. Предоставляется!.. Продавщице!.. Овощеторга!..

И тут появляется наша Травиаточка: вся в «фирме», юбка до пупа, все остальное — ажурные колготки. Три обручальных кольца, перстни, кулоны, серьги. Все как положено. И сразу заводится:

— В эту торжественную минуту от имени нашего торга мы, расстреливаемые, берем повышенные обязательства по обслуживанию покупателей! Граждане, освободите магазин! Закрываемся на обед! Фиг вам книгу жалоб! Заведующий на базе! Все, все, расскажу! Все! Больше никогда не…

Тут командующий парадом взмахивает хризантемой. Нестройный залп.

Телевидение (крупно) —- розы на камнях… Залп. В кадре — бедро в ажуре... Залп!..

Неотстреленные дяди Васи, уже поднабравшись, грузят и увозят выбывающих из строя работников торговли под звуки оркестра и пение покупателей: «Ты ж мене обманула, ты ж мене...»

Вот это будет праздник! Настоящий праздник!.. (Для тех, кто остался в живых, конечно).

Эх, размечталась!.. Да пока Ник-Ник на трибуне, нас не то что стрелять — пальцем никто не тронет. А жалко! Так хочется чего-то необычного, захватывающего... .

Твоя БЕССМЕРТНАЯ