ВООЩЕ!
Здравствуй, Туся!
Извини за каракули - пишу в автобусе.
Совсем недавно я узнал, что я богатырь. Выяснилось это не на поле брани, не в молодецких забавах и, даже, не на медосмотре. Просветили меня в универмаге.
-Что вы? У нас таких размеров не бывает, доверительно сообщила мне скучающая продавщица, явно обрадованная возможностью поговорить.- Такую глис... Ой, извините, макаронину как вы, можно одеть только в "БОГАТЫРЕ". Да вы не тушуйтесь,- обнадежила она, взглянув на мое лицо,- там и не таких видали.
Ты же знаешь, я за модами не гоняюсь. Мне - чтоб не падало, и цвет чтобы - серый. Гляжу: то что надо,-брюки любимого цвета, размер подходящий и штанины одинаковой длины. Вот, что значит специализированный магазин! Ну, думаю, - молодцы наши! Не все, конечно, а только из швейного производственного предприятия. Цвет, главное, серый и штанины одинаковой длины.
Примеряю. Что-то не то. Брюки, вроде, на изрядно беременного мужчину, а, там, где личность раздваивается, на всякий случай, припасено место для приличной грыжи. Соображаю:не тот размер. Примеряю другие. В поясе великолепно, а в остальном объеме не то, что излишки - самое необходимое разместить невозможно.
Продавщица, деликатно так, в кулачок хихикает. Нате,- протягивает,- финские
Зеркало мне большой палец показывает, подмигивает,- дескать, сидят великолепно, ни беременеть не надо, ни тем более, слава Богу, усекать чего. Будто на меня шили.
- Заверните,-говорю.
- Давайте талоны.
-Какие еще талоны? Не сехар ведь-брюки. А из них
самогона не гонят, особенно из новых, не ношенных.
-А мы теперь, для удобства покупателей ввели талоны на приобретение промтоваров и объединились с автобусным управлением. Очень удобно. Едешь делать покупку и,тут же, в автобусе приобретаете талон на нужную вещь. Очень, даже, удобно.
У водителя объявление:"размен талонов только на
сто и двести рублей".
- Брюки,- объясняю водителю,- тридцать два рэ. Чего ради буду шестьдесят рублей выкидывать?
- Мы только книжечкой продаем. У нас план. Не
нужно - не морочь голову во время движения.
- Ладно,- соображаю,- финские первый раз в продаже вижу, куплю сразу три пары. Опять, таки реформа цен...
- Заверните,- протягиваю талоны продавщице.
- Во-первых,- отвечает,- у вас талоны на брюки местного производства. Финские отпускаем только по ихним талонам. Если вам уж очень приспичило финские, то туда бы и поехали за талонами. Хотя,- уточняет,- я не слыхала, чтоб там брюки по талонам. А во-вторых, у нас финских только одна пара: для примерки. Рекламы. Показать какие они бывают. А деньги за талоны мы не возвращаем,- у нас план по продаже талонов горит. Но, если хотите, в порядке исключения, я вам отпущу одни финские и одни наши, местные.
- Ладно, не пропадать же деньгам. В наших буду "МОСКВИЧ" ремонтировать, надо же в чем-то под машиной валяться.
- А сдачу,- старается продавщица, прикидывая сумму на счетах,- мы вам выдадим бюстгальтерами, абонементами для проезда в автобусе и еще расческу за семь копеек.
- Может вы скажете, что я ею буду расчесывать? Вы, что не ви...
-Не хамите,- вздернула нос продавщица. А бюстгальтеры своей подружке подарите. На восьмое марта или,там, на день рождения. Так, даже, интереснее будет.
"Москвич" теперь стоит на приколе- не пропадать же талонам. С Люськой расстались. На восьмое марта.
-Сам ты дурак и шуточки у тебя дурацкие. Знакомой корове такие подарки делай!
Целую,
Твой Титанчик.
P.S. Туся, тисни, там, у вас, объявленьице, что, мол, экономный мужчина, богатырского телосложения, в финских брюках, не теряет надежды найти спутницу жизни с двенадцатым размером бюста.