КОЛБАСА И РОЗЫ
Привычная очередь нисколько не укорачиваясь, огибала книжный магазин и упиралась в дверной проем под обшарпанной неоновой вывеской "... АСТРОНОМ".
- Стасик, надеюсь, ты уже сообщил, что я имел честь занять очередь лично за тобой? - вклинился в очередь старик в сильных очках, в некогда элегантном костюме и сандалиях на босую ногу. - Нет, ты им скажи, а я заскочу на минуточку в этот храм знаний.
- Стасик, интересно, а за чем эта очередь? - осведомился старик, вернувшись из книжного магазина. - Что? За колбасой?
Это же разве колбаса? Это же сплошное недоразумение! Вы разве знаете что такое колбаса? Настоящая одесская колбаса! Ее же готовили, (заметь, готовили!), а не производили, из чистого гусиного мяса. А когда ее разрезали, то из нее капал жир похожий на жемчуг! Ее же можно было есть одними губами!
- Вот ты все стонешь за жизнь, - попрекнул он, хотя Стасик не обмолвился ни единым словом.- А что ты за нее знаешь, за эту, извини за выражение, жизнь? - Звенел над очередью его надтреснутый тенорок. - Ты же всю жизнь морозил свою попочку и, еще раз прости за выражение, мозги в своем затрушенном Омске. Ведь ты не только в Одессе не был, тебя даже в Париже не знают,- зубоскалил старик.
Вот ты за Дюму знаешь? За трох мушкетеров? Помнишь? В Париж весной приперся чудак с червонцем, луидором по-ихнему. Он его еще в ладони сжимал. Чтоб не сперли. Ну, прямо - таки Ротшильд какой-то. Так это он не свою, это он мою автобиографию описывал. Только с двумя большими разницами, нет, даже с тремя: не в Париж, а в Омск, и не з Гасконии, а з Одессы, и не червонец сжимал в руке той богач, а мятую трешку. Правда, еще ту, до той денежной реформы.
Ну, заходит той чудак в ворота, городские такие ворота, и спрашивает первую попавшуюся миледи, как пройти на ихний базар, и чтоб переночевать где. Это у Дюмы так. А я тебе вот что скажу: у них уже тогда миледи не на всех улицах валялись. Это Дюма так, для интересу. А подошел он к дворничихе, консъержке по-ихнему, чтоб получить информацию.
- Мадам, а где тут у вас можно перекусить?- поинтересовался гасконец,- и чтоб переночевать где?
- Шмаляй прямо, потом направо, а там увидишь Привоз, по-нашему - Чрево Парижа. А теперь, босяк, ходи отсюдова, и чтоб я тебя больше здесь не видела - пояснила консъержка на чистейшем французском прононсе.
- Мерси, мадам, боку. Ауфвидерзеен, мадам,- поблагодарил гасконец и отправился в указанном направлении.
- Молодой человек! Одну минуточку! А как там, у вас, з милом?
- А,.. - Махнул рукой гасконец, - разве от них дождешься...
А потом он купил по - дешевке мешок картофеля у молоденькой колхозницы з парижского предместья, которой он отвалил комплимент, взглянув на ее открытый корсаж, приобрел небольшой боченочек бургундского у лица кавказской национальности и завалился в гостиницу "КАК У МАМЫ!"
- А ты?
- А что я?! - Вдруг обозлился тенорок:- вот я, в очереди!
- А что я,- благодушно повторил тенорок после непродолжительного молчания.- Слушай сюда. На чем это я? А, как я здесь очутился?
Как сказал поэт: "з Одессы я прибыл, был зверский мороз". Гляжу..."
Гляжу, эдакое хрупкое создание, пудов на пять чи шесть торгует картофелем от агро. По восемь су. Как у них там, в Париже. И корсаж, може, у ней, как у той,- открытый. И за корсажем, може, чего получше. Так не видать за задрипанною кацавейкою, шо была на той миледи. Нет, не Рио де-Жанейро.
- Мужчина в очках, я же предупреждала пусть за вами не занимают - прервала монолог продавщица.- За очками не занимайте! В два закрываемся. Вы же на обед не опаздываете?
- Да, так за мороз я тебе уже говорил. Так вот, купил я той продукт, бутылку калвадоса, кормиловского гону, для сугреву и отправился к Илье.
Ты же знаешь Илью. Не пророк, конечно, но как к инженеру претензий никаких. Класс. Институт вместе кончали. Он меня и сманил в этот город-сад. Ах, приезжай, ах, приезжай! Ах, работа у нас, ах, работа. Хошь - восемь часов, хошь - шашнадцать. И никто тебе плохого слова за это не скажет. Твори. И главное, моря нет: никаких отвлечений. За климат он, правда, предупредил: зима, говорит, девять месяцев, зато остальное - лето. И осень тоже.
Ты же ж меня знаешь: за работу - все! Глотку перегрызу! Кидаю хавиру, благоверную... И, вот, я здесь. В фетровой шляпе и в босоножках.
Илья немного подвинулся на своей кровати в общаге. И кормил он меня два месяца, пока я не попал в той ящик.
И стал я вкалывать, как Жан Вальжан на каторге. Домой приду, мой отшприц уже спит. На работу ухожу, он еще спит. Да что сын,- жену месяцами одетой не видел!
А гасконец, когда у него вышла вся картошка и бургундское, схватился за голову: все хорошие места вже были заняты, а торговать пивом чи, там, газировкой, так ему гордость не позволяла,- он же дворанин! Да и денег на взятку не было. Так он вступил в Союз Писателей и стал писать.
И писал бы что путное - за колхозы чи за великие стройки коммунизма. Так нет, он стал писать за мушкетеров, как теперь выяснилось, для макулатурных талонов. Но в Париже и даже в Одессе у него был успех. Тугриков полно, пиши - не хочу. Дворец себе отгрохал, что твой грек, что на Кенедше женился. Бок бараний с гречкой. Опять-таки, "СТОЛИЧНАЯ", пей-не хочу. Чудачки клевые... Да в таких условиях не то, что Дюма, любой отцом станет.
А тут сидишь, света божьего не видишь - разрабатыватываешь, испытываешь, отчеты, проекты, и все на японском уровне, в крайнем случае, на американском. На меньшее, чтоб писать, не согласные. А как же, отстанем ведь! И все вокруг пишут. И все инженеры. И хоть бы одна женщина. И общество трезвости. И все за сто тридцать рэ. Какая уж тут аморалка!
А сына-то как он пристроил. Папа-то у сына - Дюма! А кто Дюмы не знает?
- А что дают? Дюма? - Услышав знакомую фамилию спросила женщина, протискиваясь между очередью и бочкой с квасом, - "ТРЕХ МУШКЕТЕРОВ"?
- Нет, мадам,- галантно пояснил тенорок,- колбасу, мадам. Возможно, даже из трех мушкетеров.
- Вот он его и приспособил в Союз Писателей Франции, - как ни в чем не бывало продолжал старик, не обращая внимания на эпитеты вылетавшие из ценительницы изящной словестности. - На приличный зароботок. Паблисити устроил.
А кто меня знает? Кроме заказчика, который меня знать не хочет: я же ему плешь проел, доказывая, что он должен делать то, что надо, а не то, что он хочет.
А сыну замок какой он оставил? Решил квартирный вопрос и ему, и внукам. Правда, он тут же врезал дуба. А я еще жить хочу так, что я своему сыну квартирный вопрос к двухтысячному году не решу, как бы правительство ни старалось мне помочь. Во мне еще жизни лет на двадцать, как красиво сказал один великий одессит.
А что я с той работы имею? Мокрый зад и длинную шею. Вот ты все стонешь за жизнь. Так может, до твоей пенсии еще настанут приличные времена. Может. Хотя кому ты уже нужен?! Я когда вышел на пенсию, то стал самым ценным кадром: меня же можно сократить в любой момент и без всякой волынки.
Представляешь картинку? Вызывает меня наш зам. по кадрам:
- Уважаемый Игорь Наумович - Вы, случайно, не молодой специалист?
- Что Вы, Николай Эльборович, Вы же сами меня уже тридцать лет знаете - то на картошку пошлете, то канаву рыть, то еще куда. Я уже не только молодым, я Вашими молитвами, скоро, вообще специалистом перестану быть.
- А может быть, уважаемый Игорь Наумович, Вы беременны или кормящая мать?
- Побойтесь бога, Николя, - это в мои-то годы...
- Жалко, очень жалко. Если бы да, то мы могли бы Вас и не сокращать... Вы ведь понимаете, дорогой Игорь Наумович, Вы свое уже отработали. Внесли, так сказать, свой вклад в развитие нашего общества. Теперь нам нужны молодые научные кадры. Должен ведь кто-то полоть, копать и собирать? Не я же - ведь кому-то и работать надо. Пишите заявление, мол де, хил стал, некопателеспособен. А мы вам грамотку за самоотверженный труд и, естественно, пенсию. Вы только подумайте, как смешно получается. Пришли на сто тридцать. Уходите - сто тридцать. Как будто и не работали тридцать пять лет. Смешно! Завидую я Вам. Путешествовать начнете. Швейцария или Австралия, там. Через пять лет, конечно. Режим-с. Прекрасные страны, говорят. Или внуков няньчить будете...
- А внуков ведь еще и кормить надо. Сашка в аспирантуре, - перестал скоморошничать тенорок, - одна стипендия, сноха не работает - дети, благоверная совсем разваливается...
- Куда вы мне деньги суете? Я же сказала: за мужчиной в очках не занимать!
- Так я же и есть мужчина в очках! - возмутился тенорок.
- Какой вы мужчина, дедушка? Из вас же песок сыпется. Постыдились бы вас в очередь посылать, такого старого,- пожалела продавщица.- Все! Закрываемся! А вы, дедушка, после обеда будете первым.
Старик как-то неприкаянно потоптался перед захлопнувшимся проемом двери, стараясь дрожащей то ли от обиды, то ли от старости рукой, уложить трешку в потрепанный кошелек, затем решительно подошел к женщине, торговавшей цветами у магазина.
- Розу,- протянул он неспрятанную купюру, - фиг с ней, с колбасой! Жена так любит розы, - почему-то смущенно сказал он в пространство.- Пусть ругается.